Aqui Estoy.....Released



Caleta, Guaca o como se llame...

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En mi ciudad, fueron encontradas varias guacas, caletas o dinero escondido de unos mafiosos, hasta el dia de hoy -Enero 17.07- han hallado cerca de US$54'000.000 asi es, en dolares...
Que tanto se podría hacer con esta plata?
pues la verdad sea lo que sea que se haga lo antes posible, ya que despues, guardada en las arcas del Estado, ésta desaparece.
Segun dicen, es la encautación de dinero mas grande de todos los tiempos
ca14

dolar315


Cómo Dar Más del 100%

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Productividad.....Indices del 100%
Alguna vez te has preguntado

¿Qué significa el 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan
MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 123%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te
ayude a responder a estas preguntas:

SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a
los siguientes números:


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.



Entonces:


T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74% Y

>S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100% Y,

M-E-N-T-I-R-A-S ! = 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%


Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.


L-A-M-E-R C-U-L-O-S = 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que:

TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino

DESEMPEÑO te hará llegar al 100%

Sólo las MENTIRAS y el LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%

ENTONCES, PILAS, QUE CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%, YA
SABES LO QUE TOCA......


¿Por qué somos Colombianos?

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A continuación encontrara cada una de las razones por las cuales los colombianos somos colombianos, y nunca dejaremos de serlo...

  • En su casa sirven espaguetis con arroz.
  • Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
  • En su casa hay canastas de Postobón.
  • Cuando está enguayabado, come tamal.
  • Toma agua de tubo.
  • Chupa los huesos de pollo.
  • Se afeita con jabón.
  • En su casa, sino en la sala todavía hay revistas Vanidades de los 80’s.
  • Le dice “mi amor” a sus clientes.
  • Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños.
  • Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera más regalos.
  • En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
  • Les sigue diciendo a las mujeres “sardinas”.
  • Desayuna con recalentado o sopa.
  • Sale a la tienda en chancletas.
  • Usted tiene la cobija cuatro tigres.
  • Compra la leche en bolsa.
  • Tiene un calendario del Divino Niño en la billetera.
  • Por lo menos dos de sus familiares tienen un Renault 4, 6 ó 12 y engallado.
  • Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
  • Forma una bola con todas las sobras de jabón.
  • Cuando viaja lleva cajas amarradas con cabuya.
  • Tiene un amigo o familiar ilegal en España o Estados Unidos.
  • A la profe de ingles le dice “teacher”.
  • Se rasca la oreja con un kilométrico.
  • Le es imposible vocalizar fax, taxi o cd.
  • En su baño hay cojines de shampoo.
  • Le arreglan el carro en el taller, no en el concesionario.
  • Hace fila en los puestos de degustación.
  • Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
  • Recarga las pilas en la nevera.
  • Tiene algún vecino que saca los bafles a la calle, o peor, usted es ese vecino.
  • Su mujer lo peluquea.
  • Por lo menos una vez en su vida ha organizado una rifa.
  • Si tiene hijos le pone nombre de galán de telenovela o caricatura.
  • Su perro se llama rocky y está en la terraza.
  • Le dice padrino a su padrino.

Si contestó SI a la mayoría, siéntase orgulloso de ser único en el mundo y sobretodo de ser Colombiano.


Grafica de Emoción

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Sin Palabras, Por qué será que lo creo...
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Segun mi Correo:

Diario de laurita

-Anotación en el diario de la pequeña laurita de 6 años:

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato... Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla... Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... -Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más...- Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano... yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto. ¡Estaba vivo! brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto lo del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso... Voy a decirle a pepito que no.



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Segun mi correo:

LAS HIENAS

La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre......"

Expone la maestra a sus alumnos

A ver, Pepito, ¿qué entendiste?" La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida,
y se aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...
Muy bien, Pepito!.

Tú Pablito, ¿qué entendiste? La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come
carne podrida,se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".
Mmm...Bueno, has aprendido algo.

¿Y tú, Jaimito?" Yo sólo tengo una pregunta maestra: ¡¡¡La hiena, ¡¡con lo lejos que
vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!,... y con lo poco que culea... ¡¡¡¿de qué putas se ríe?!!!.


El Resplandor

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Esta película de Stanley Kubrick me ha impactado bastante. Ya algunos amigos me habían dicho que era excelente pero nunca me había animado a vérmela.

Eran las 11 pm del pasado martes cuando la puse, me encontraba solo en la sala, mi familia ya durmiendo y todas las luces de la casa apagadas, me dispuse con toda calma a vérmela, sabía que se acababa más o menos a la 1 am. Los paisajes al inicio de la película son extraordinarios: al mejor estilo Señor de los Anillos. Creí en ese instante que la peli sería aburrida, pero oh sorpresa, se me olvidaba que esta película es creada sobre una novela de Stephen King, el Padre de las Historias de Terror.
La trama no se las contaré por si algún día se deciden a vérla. Lo único que les muestro es la escena que a mi juicio es la más impactante:







Factor X "No Hay Derecho"

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Con que derecho?
Quien le dijo a severenda estupida que podia juzgar gente?
No es que defienda a la gente que va a ese programa, pero como van a escoger a esta ARTESANIA de mujer para juzgar las aptitudes de alguien?
Esa no es sino el mas claro ejemplo de lo que conocemos como guiso, mañe, coima, o algo por ese estilo.
Que le da el derecho?
Su tatuaje de rosa en un seno?
Su papada descomunal?
Su pelo tratado con agua oxigenada?
O el parqueadero ilicito que monto el marido?
No, nada le da el derecho.
O si mas bien nosotros que nos dejamos llenar el buche con esos reality's de m$^$#%#.
Quieranse y dejen de ver tanta basura, empezando por este blog
Todo lo bueno se imita, en este caso copiado de American Idol, donde los jurados si tenian conocimiento de musica...
por David Blanco...
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Mis Dias de Vida!!

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Si, tengo todo esto de vida, será poco?, será mucho? Me da igual, pues son solo 20 años.
Me imagino a un asesino en la corte y que el juez le diga: Te condeno a 684 millones de segundos, él condenado creerá que es poco, saldrá contento de allí, pero sorpresa mayor cuando haga los cálculos, ahora con este programa le tomará un segundo. Aquí otro programa parecido...

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